Thanks Giving

~ 12.03.2015 ~   回想起那天我对你的语气，真的有点重了，对不起！是我没处理好自己的情绪，处理问题时就想睁一只眼闭一只眼这样过去，结果自己还是无法忽视问题的存在，就这样在无法忍受的时候对你发飙了。真的不想这样，可是就是……后悔也来不及了，既然都发生了，就要从中学习，以后一定不可以把问题再冷处理了，不然结局一定会重倒覆撤，一直循环在我的生命里。 两个人的沟通70%是情绪，30%是内容，如果沟通情绪不对，那内容就会给扭曲了，所以沟通内容之前，情绪层面一定要梳理好，不然误会只会越来越深。 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告，我们的故事刹那间就结束了。。。。

~ 09.03.2015 ~ 不知不觉又过了一周，对你的想念和期盼也渐渐减去。前几天听到你会提早离开这里的消息，很奇怪我的心竟然不疼也不难过了，反而感觉到这是最好的安排，当我为你流泪的时候，因为我还深爱着你。如今，我不在为你流泪了，因为我心冷了，也慢慢学会了放下。也许，我们不是同一路上的人，各自有各自的幸福天下，世上没有放不下的事，当决定放下了那一刻，连心痛也失去了知觉。我希望你在古来一切顺利，工作也顺顺利利，祝福你一切安康，感谢你曾经出现过在我的生命里。 我的手术已经拟定在四月二十七日，手术后又要像回到当初车祸后的日子，双脚不能动地的坐在轮椅上，起居饮食又很不便，就连自己都不想再次看到这种场景，所以很感谢上天安排你现在离开，至少我可以活得自在些。当初以为你就是我的真命天子，你就是我一直等待的那个人，没想到今天你的离开，却来了一位我怎么拒绝也要守护我的人，冥冥中只有上天安排，命里有时总须有，命里无时莫强求！一切随缘，感恩。

~ 01.03.2015 ～ 今天已经是三月份的第一天了，我们已经完完全全没联系两周了，这次是走到最后了吗？你决定放开我的手，然后离开吗？曾经的承诺去了哪里？你答应过我的事也忘了吗？既然可以忘得干干净净，当初为何还要理直气壮的答应和给我承诺，你知道这样做对我的伤害有多大吗？我真的一心想与你好好的相扶相持到老，我也认定你是我未来可以托付的人，为何我们今天会变成这世上最熟悉的陌生人吖！ 这是我们在一起的第一个情人节，也是我几年都没庆祝的日子，期待已久的一天终于到来了，心情特别开心，感觉好幸福，因为你带我到吉隆坡庆祝，过二人世界的情人节。原本很温馨又甜蜜的旅程，怎么最终还是搞成不欢而散呐！为何要踩我的地雷，我对你的驾驶技术一直没有信心，每次出远门都很不放心，你居然还在高速公路上突然踩刹车器，吓得我引爆地雷……我这死性子恐怕是江山易改，本性难移咯！真是娇身冠养出这脾性了，已经在努力改变的我，最终还是过不了你明知故犯。为何每次出游一定会发生不愉快的事呐？没有一个记忆是美好的，每次都是落到不欢而散的局面。 这回家的路怎么这么远呐？一路上我们都没说话，一直到达我家，就那么一句；“thank you and please don‘t come again” 结束了我们的关系。你答应过以后不管怎样吵架的第二天一定会联络我，想起我一定马上联络，可是已经两周了，一通电话，一个简讯都没有，这表示你从来没有想我吧……俗话说；相见容易相住难，整整恰巧用上了。人的天性就是自私，无法否认我也是，既然已经没什么值得留恋，这一次就我勇敢的做出决定，自私的离开，免得以后大家难受。

~ 30.01.2015 ~ 我真的读不懂，抓不透，更不知道你心里是怎样想的，居然可以不闻不问，忍受不联络、不传简讯两个星期……我们简直就是生活在两个世界的人，你有你的生活，我过我的生活，连朋友都谈不上。为何会这样呐？我实在是不能忍受了，拿起手机先来个问候，然后迫不及待的把心中不满说了出来，结果换来的是自己咎由自取，为何定出条例不允许联络，真是笑死人啦，说到来竟然由始至终都是我自己在自偏自导和自演而已。现在你居然无情和冷漠的回答一句，我爱怎么想你也无话可说，你很累，现在要去睡觉！顿时我的心很疼，眼泪马上不停的流下…… 我一直问自己当初离开是对的吗？现在这种状况是我要的吗？你的冷漠对待是我想看到的吗？哭着哭着觉得累了，原来我们的感情是这么脆落，既然你都不在乎了，为何自己还要苦苦期待和相求呐？你已经这么无情对待，那么我也不要再勉强继续。真正的爱情是要看到对方幸福，而不是心事重重，一脸忧愁呀……女人，好好平复心情去歇息吧！

~ 29.01.2015 ~     感觉我们已经好久没联系了，好久没倾诉你我的事情了，突然感觉我们就这样完完全全消失在彼此的世界里了。数一数已经过了13天，我对你的感觉没减反增，天天承受着心痛不已，心神不宁，彻夜难眠，满脑子无时无刻都想你在干嘛，不知你今天过得开心吗，还是工作非常忙碌呐。俗话说；一日不见，如隔三秋，现在的我真正体会到了……啊！这真是多么难受，还要这样折磨我到几时呐？我很担心时间一旦久了，我不知道要用什么理由关心你的生活，我不知道要用什么借口让你能听一听我诉的苦水，我怀念当初认识你的日子，即使我知道生活总是往前，我们依然可以谈天说笑，随时随地轻轻松松的聚一聚。不像现在你是你，我是我的各自生活着，渐渐变成了这世上最熟悉的陌生人。 有时候，面对身边的人，突然说不出话；有时候，一直坚持的东西，一夜间面目全非；有时候，夜深人静的夜晚，眼泪不由自主的流下；有时候，想放纵自己，痛痛快快竭嘶底里发一次疯；有时候，很想抛下现在的一切，勇敢到一个陌生的城市生活。不知走过了多少个有时候，一个人孤孤单单的面对那些风风雨雨，感觉身心好累，好寂寞，你懂吗？ 你能感受到吗？你能理解我的想法吗？ 我现在唯有可以做的就是控制自己的情绪，警惕自己不能就这样不负责任的耗时间，我必须勇敢面对将要发生的所有事情，毕竟我的脚复原后就可以恢复正常人的生活，一切的一切都会烟消云散的。当我还为你流泪的时候，因为我还深爱着你，如果有一天，我不再为你流泪了，因为我心伤了，也慢慢学会了放弃。也许，我们不是同一路上的人，各自有各自的幸福天下，没有放不下的东西，伤心了自然会放下，后来连心痛也失去了知觉，即使以后没有继续联系，不要觉得我无情，不要觉得我喜新，不要觉得我厌旧，我只是怕一开口，就变成了令人心酸的客套。

~ 25.01.2015 ~ 我回来了，带着一颗沉闷的心情回到这里，原本以为离开会好些，可是怎么感觉更糟呐？想着你得到奖的那份喜悦，想着你今晚的周年晚会上那王子打扮，想着你的脸，想着你的笑，想着你的身影，想着你的所有所有……我快疯了！快忍不住打给你了！我超想告诉你这一星期所有发生的事，超想和你分享所有的喜怒哀乐，超想告诉你我的心是无时无刻都会想起你，我拼命挣扎琢磨着，最终还是放弃，真的没有勇气打扰你，因为你给我感觉举棋不定，你的心根本不在我这，所以我想给你多点时间做决定，可能我们见面少了，聊天少了，你才会知道你的心是否选对了。 我真的不想看到你后悔或无奈的样子，即便我的心是多麽不愿意，多麽的难受，可我不想将来后悔硬把你留在身边，没有灵魂的躯体留在身边倒不如让你自由。 既然不能与你分享我心中的话，也找不到可以倾诉的对象，那么就只能借助这说出我的心事了。我真的不敢相信，这几天的相处竟然让我明白当初那个思想简单，朴实又勤劳的美女不在了。以前听到朋友说，我还真的不相信，金钱已经把她的良知蒙蔽了，她那副贪慕虚荣的心已经不是当初我认识的人了。这几天的相处，你显露给我看到的是目中无人，与我说的话都是金钱利益的事。现在我才明白原来是我自己太单纯了，原来你之前在我面前都是带着一副面具的人，感谢上天让我明白一句话，无论男或女，都要知人知面不知心，交友一定要小心。 金钱的魅力把你变成这样，既然你选择做小三，就不要在我面前装委屈，我今天不是来向你要口饭吃的，别把你那看不起人的眼光放在我这，我还不至于沦落到做你菲佣。我不会瞧不起你，我还是会把你当朋友，不过是最普通的朋友了，虽然不能做好姐妹，我也希望你安康，祝福你将来幸福、快乐的生活……希望下次在见面，你不会再出现这种瞧不起人的眼神和态度了。

~ 14.01.2015 ~ 你知道今天是日记情人节吗？还没认识你之前，我就告诉自己如果找到一个自己喜欢的人，就一定要告诉他一年里所有的情人节日子，然后不管多忙都要想办法见上一面或来个简单又小小的庆祝。原先有股冲动想问你愿意和我一起实现这小小心愿的，但是当这番话到了喉结边，我还是没勇气说出口，因为我现在还不能肯定你对我的心意是否坚定，觉得需要给你多点时间，需要给你空间想想，不想让你难过。我顾虑着也许你答应了与你母亲介绍的那个女生见面后，担心你会后悔而不敢告诉我她比较适合你，或者将来以后碰到某事而后悔……再说我们真的还需要时间了解对方，因为现在的我很没安全感，感觉已经迷失和失去了方向感……我暂时找不到推动力继续了，就让一切随缘吧。