Thanks Giving

~ 30.01.2015 ~ 我真的读不懂，抓不透，更不知道你心里是怎样想的，居然可以不闻不问，忍受不联络、不传简讯两个星期……我们简直就是生活在两个世界的人，你有你的生活，我过我的生活，连朋友都谈不上。为何会这样呐？我实在是不能忍受了，拿起手机先来个问候，然后迫不及待的把心中不满说了出来，结果换来的是自己咎由自取，为何定出条例不允许联络，真是笑死人啦，说到来竟然由始至终都是我自己在自偏自导和自演而已。现在你居然无情和冷漠的回答一句，我爱怎么想你也无话可说，你很累，现在要去睡觉！顿时我的心很疼，眼泪马上不停的流下…… 我一直问自己当初离开是对的吗？现在这种状况是我要的吗？你的冷漠对待是我想看到的吗？哭着哭着觉得累了，原来我们的感情是这么脆落，既然你都不在乎了，为何自己还要苦苦期待和相求呐？你已经这么无情对待，那么我也不要再勉强继续。真正的爱情是要看到对方幸福，而不是心事重重，一脸忧愁呀……女人，好好平复心情去歇息吧！

~ 29.01.2015 ~     感觉我们已经好久没联系了，好久没倾诉你我的事情了，突然感觉我们就这样完完全全消失在彼此的世界里了。数一数已经过了13天，我对你的感觉没减反增，天天承受着心痛不已，心神不宁，彻夜难眠，满脑子无时无刻都想你在干嘛，不知你今天过得开心吗，还是工作非常忙碌呐。俗话说；一日不见，如隔三秋，现在的我真正体会到了……啊！这真是多么难受，还要这样折磨我到几时呐？我很担心时间一旦久了，我不知道要用什么理由关心你的生活，我不知道要用什么借口让你能听一听我诉的苦水，我怀念当初认识你的日子，即使我知道生活总是往前，我们依然可以谈天说笑，随时随地轻轻松松的聚一聚。不像现在你是你，我是我的各自生活着，渐渐变成了这世上最熟悉的陌生人。 有时候，面对身边的人，突然说不出话；有时候，一直坚持的东西，一夜间面目全非；有时候，夜深人静的夜晚，眼泪不由自主的流下；有时候，想放纵自己，痛痛快快竭嘶底里发一次疯；有时候，很想抛下现在的一切，勇敢到一个陌生的城市生活。不知走过了多少个有时候，一个人孤孤单单的面对那些风风雨雨，感觉身心好累，好寂寞，你懂吗？ 你能感受到吗？你能理解我的想法吗？ 我现在唯有可以做的就是控制自己的情绪，警惕自己不能就这样不负责任的耗时间，我必须勇敢面对将要发生的所有事情，毕竟我的脚复原后就可以恢复正常人的生活，一切的一切都会烟消云散的。当我还为你流泪的时候，因为我还深爱着你，如果有一天，我不再为你流泪了，因为我心伤了，也慢慢学会了放弃。也许，我们不是同一路上的人，各自有各自的幸福天下，没有放不下的东西，伤心了自然会放下，后来连心痛也失去了知觉，即使以后没有继续联系，不要觉得我无情，不要觉得我喜新，不要觉得我厌旧，我只是怕一开口，就变成了令人心酸的客套。

~ 25.01.2015 ~ 我回来了，带着一颗沉闷的心情回到这里，原本以为离开会好些，可是怎么感觉更糟呐？想着你得到奖的那份喜悦，想着你今晚的周年晚会上那王子打扮，想着你的脸，想着你的笑，想着你的身影，想着你的所有所有……我快疯了！快忍不住打给你了！我超想告诉你这一星期所有发生的事，超想和你分享所有的喜怒哀乐，超想告诉你我的心是无时无刻都会想起你，我拼命挣扎琢磨着，最终还是放弃，真的没有勇气打扰你，因为你给我感觉举棋不定，你的心根本不在我这，所以我想给你多点时间做决定，可能我们见面少了，聊天少了，你才会知道你的心是否选对了。 我真的不想看到你后悔或无奈的样子，即便我的心是多麽不愿意，多麽的难受，可我不想将来后悔硬把你留在身边，没有灵魂的躯体留在身边倒不如让你自由。 既然不能与你分享我心中的话，也找不到可以倾诉的对象，那么就只能借助这说出我的心事了。我真的不敢相信，这几天的相处竟然让我明白当初那个思想简单，朴实又勤劳的美女不在了。以前听到朋友说，我还真的不相信，金钱已经把她的良知蒙蔽了，她那副贪慕虚荣的心已经不是当初我认识的人了。这几天的相处，你显露给我看到的是目中无人，与我说的话都是金钱利益的事。现在我才明白原来是我自己太单纯了，原来你之前在我面前都是带着一副面具的人，感谢上天让我明白一句话，无论男或女，都要知人知面不知心，交友一定要小心。 金钱的魅力把你变成这样，既然你选择做小三，就不要在我面前装委屈，我今天不是来向你要口饭吃的，别把你那看不起人的眼光放在我这，我还不至于沦落到做你菲佣。我不会瞧不起你，我还是会把你当朋友，不过是最普通的朋友了，虽然不能做好姐妹，我也希望你安康，祝福你将来幸福、快乐的生活……希望下次在见面，你不会再出现这种瞧不起人的眼神和态度了。

~ 14.01.2015 ~ 你知道今天是日记情人节吗？还没认识你之前，我就告诉自己如果找到一个自己喜欢的人，就一定要告诉他一年里所有的情人节日子，然后不管多忙都要想办法见上一面或来个简单又小小的庆祝。原先有股冲动想问你愿意和我一起实现这小小心愿的，但是当这番话到了喉结边，我还是没勇气说出口，因为我现在还不能肯定你对我的心意是否坚定，觉得需要给你多点时间，需要给你空间想想，不想让你难过。我顾虑着也许你答应了与你母亲介绍的那个女生见面后，担心你会后悔而不敢告诉我她比较适合你，或者将来以后碰到某事而后悔……再说我们真的还需要时间了解对方，因为现在的我很没安全感，感觉已经迷失和失去了方向感……我暂时找不到推动力继续了，就让一切随缘吧。

~ 12.01.2015 ~ 我认为，旅行是为了让彼此的距离更进一步，两个人来到不同的城市必会相扶相持，有说有笑的感受不同的环境，心情放松了感情就会越来越好哦！我是真的很感恩，也很感谢你肯带我出门游玩，这是我们第二次旅游啦。这次的旅游策略首先是到麻坡泡温泉，接着就到马六甲shopping和找道地美食。想想自己也已经有3年多没到过马六甲了，听说那里已经变得更繁华，有更多观光景点了，我身边的人近日来都经常到那旅游，所以这次我们应该也是会很开心，很甜蜜的哦！ 首先我们来到麻坡路开始找寻温泉的所在地，随着导航线的指令来到了Grisek可是就失去方向了，你很积极的马上去问当地居民温泉路线，结果我们是看到脸书里错误的指示，原来那个温泉所在地是在batu。   虽然有点失望，但这没影响我们的心情，我们就选择去找美食享用，原来麻坡除了otak还有很多好吃的，我们选了这家全味Asam鱼餐馆，点了四道菜肴尝尝，真是不错的佳肴，有机会一定再来。用完午餐后你很贴心的去买otak给我吃，我在车上等了超过20分钟，原来你选了四种口味供30支要当场烧，所以回来时间久了，令我感到十分欣慰……接着我们继续旅程前往马六甲啦！大概下午6时左右抵达 Hatten Hotel，这里的环境很不错，泳池边有小酒吧，还有不错的风景看，房间也很不错，很大很舒适，下次来马六甲还会选择住这家酒店呐！感觉时间过得好快，又到晚餐时间了，虽然有点累可还是抵挡不住我们继续寻找美食哦！  发现你特想吃娘惹食物，所以我们来到了Nyonya Suan，这里有很多菜式佳肴可因为我胃口太小导致你吃得很撑，觉得你和我用餐真的很惨……突然你告诉我以前有一个你很喜欢的女生，她问你要不要一起去国外生活，虽然你没答应，可是从你的表情很语气，我完全感受到你很后悔没答应，你根本还没放下这事，更难过的是你还说；如果跟她走了“今天” 到底会是怎样，当时我的心痛了，我就坐在你的身边，可你却想着她……我不能控制自己对你发脾气了，我真的无法忍受你和我在一起却想着另外一个人，我宁愿你不告诉我，不要对我坦白，这样对大家都会好些。原本是一顿温馨的晚餐却变成陌生人同桌用餐，无言以待的静静用餐。 饭后我们就到Dataran Pahlawan走走，一边闲聊一边舒缓大家的情绪。

~ 07.01.2015 ~ 一早起身打开手机就看到你的信息，说你一夜未眠然后请了假，等下午餐有话要当面对我说，要求我一定不可以拒绝，有些话必须当面说清楚。还说只要我们一起努力和坚持，一定会得到幸福的……真的可以如你所说，坚持就能看到彩虹吗？ 不一会儿你就来到我家，好像没事发生一样的和我妈咪聊天用餐……心里很纳闷的我觉得这样可以维持多久，到底我们还可以继续见面吗？原本想就当做没事发生，就做最后一天的情侣拍拖和看戏，可是心中的疑问还是忍不住说出来了。 我问你真的可以违背父母的话吗？你是独生子，你父母把最好的都给了你，这样反叛他们的话，你过得了自己那关吗？你很坚持、明确的告诉我，就是因为你是独生子，他们不可能气你很久，时间长了就一切回复正常的，要我别担心或想太多，一切都会没事的。 然后你承诺不会丢下我，不会先放手，更不会后悔和我交往，因为你真的很喜欢我，会好好的爱我，希望我能相信你。看到你那一副真诚的样子，我就对自己说；别放弃！希望在明天，既然我们对彼此都有感觉，那么就一起努力证明给大家看，我会一心一意对你，相信你，鼓励你和支持你。从现在起，我们一起努力，一起坚持，一起面对困难，一起创造未来，一起慢慢的走向幸福之门吧！  

~ 06.01.2015 ~ 只不过是来了吉隆坡一个星期，怎么我们的感情变得这样？怎么突然觉得你很陌生？我到底还能不能再相信你？为何你要说退了hostel，你是在银行上班的，难道觉得 bid了的东西还可以退吗？到底你家人给了你什么压力？为何不能坦诚相对？你这样做令我很难受，这不是爱！！！我自认没你这么沉得住气，到了今天你还不愿对我坦白到底发生什么事了，就这样忽视这事，让我像傻瓜这样苦苦的等答案。最终我还是忍不住的逼问究竟，终于我得到答案了，原来你的父母反对我们来往，就因为我不是基督徒。最令我感到不安的是，你说还没告诉他们我不是一个正常人，担心他们一下不能接受一个不是基督徒，又大你五岁和伤了右脚的我。我听了这些话后，心真的很痛…很难受…很难过…满脑子的希望突然破裂了，那些美丽画面统统在一瞬间消失了，感觉幸福已经离我远远地，我的眼泪不由自主的掉下不能停了。 《传说中，幸福就好像一个玻璃球，这个玻璃球从天上掉下来，打碎了，碎片散落到每一个人身边，於是人人都把碎片拾起来有人拾得多一些，有人拾得少一些，但没有人可以拾得到全部……可是为何我觉得自己一片碎片都拾不到，究竟什么是幸福呢？》 过了一个晚上，心情还是无法平复，彻夜未眠的我满脑子都在想你现在怎样了，是不是和我一样难受……想呀想的不知不觉天亮了，为了不想让妈咪看到自己的难受，我硬着头皮挺着疲乏的身躯装着没事的一如往常起身，做些平日做的事，然后还装着若无其事的信息你，换来的却是一些很普通的回应，为何感觉会那么的陌生？为何你可以如此的冷静？一点表示都不打算给我吗？到底你是怎样想的？你的决定又是怎样呢？我心里十分不安，有好多好多疑问呐！到了晚上我还是沉不住的给你发了一个信息，目的是来个小小试探说不如大家暂时不要见面和不要联络，看看你会有什么反应，结果你居然没有疑问的马上回答 “好”，还很理直气壮的说等我几时有了心理准备才见面……你对我的爱就如此脆落，不堪一击吗？这番回答把我的心弄碎了，同时也完完全全被冷却，你是我可以托付终生的人吗？ 我不想给你难做，分手就由我来说吧，这是我最后可以为你做的事了………